14.10.2007

 Подписчиков: 950+479+254

 Колонка ведущего

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

Анекдоты

"В дебрях файловой системы сетевой
Заблудился как-то хаккер молодой,
Все симлинки да симлинки на пути,
И назад ему дороги не найти...."

Вопрос после лекции об устройстве и работе винчестера: "И все-таки я не понимаю как же это на нем байтики не перемешиваются?".

Любовь к пиву -- это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму. (Заставка одной из московских бебесок).

- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает!

Пример использования конструкции if-else языка "цэ"(см.). (Почему бы и нет?)
...
if(masha > 18) {
taxi(gastronom);
gastronom(bottle);
taxi(masha);
}
else if(vera == home)
taxi(vera);
else
walk(home);
...

Однострофики от Полины Ворониной

А вы дарили вашей девушке дискеты?
А что за шрифт? True Type? А... На "Ятране".
Нет! это не серьёзно. Вот в Paintbrash-е...
100 тыщь за винт!!! А с чем он совместим?
Никто не знает, как от сюда выйти?
Кто доллар в сканере вчера оставил?
А вы уверены, что это был ScanDisk?
Я тоже хакер, вот - сменил заставку.
И кто же вам сказал, что это Norton?
Ну что на мышь орать? Она ж не знала.
А кто тут вставил сразу три дискеты?
Опять с экрана ксерить - принтер сломан.
Так вот, вхожу я в сеть из таксофона...
Ты дверь не открывай!!! А вдруг там хакер!
Нет, я не юзер, но хочу не меньше.
Что, стёрлось? Надо было ставить Клифорд.
Ну, я не Гейтс, но что-то в этом роде.
А вирус как? Работает без сбоев?
Ну, признавайтесь, кто работал в Лексиконе?
Ну вот, опять за мышью не убрали.
Что, даже rambler счастья не нашёл?

Тетрисология.

Тетрисологи - наука о тетрисе. Ввиду большого накопленого практического опыта мы решили поделиться некоторыми своими наблюдениями в духе законов Мерфи.

Закон пессимиста-тетрисолога (чем дальше - тем хуже): Чем дольше ты играешь, тем больше скорость.

Следствие: Чем дольше ты играешь, тем меньше тебе осталось.

Закон безысходности игры в тетрис: Сколько в тетрис не играй, все равно когда-нибудь проиграешь.

Дополнение: Это случиться намного раньше, чем ты думаешь.

Закон оптимиста-тетрисолога: Любую фигуру можно куда-нибудь всунуть.

Дополнение пессимиста: После того, как ты ее положил, она с этого места никуда не денется.

Закон Михайлы Ломоносова: Если нескольких строчек в одном месте убудет, то в скором времени где-нибудь их же и добавится.

Уточнение: Если в одном месте строчек добавится, то это совсем не значит, что в другом убудет.

В тетрис играть небезопасно!: Если все время играть в тетрис, то когда-нибудь доиграешься.

История номера

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Диалоги в чатах.

- Cидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё єто время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал... я не выдержала. Взяла молоток и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник... После - древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически по ходу заикается, гад)

- Я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[
- Ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ?
- Припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..
- Ыыы.. ну попалася!!
- Дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

- Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
- Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
- Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
- 30 граммов.

- Может еще Маша поедет. Диля сказала что она бывшая модель))
- Модель чего?
- Танка, б#я

У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...

- У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
- Урод! Ты рассказал Андрею где их достать?
- Нууу
- Выложи на себе "Йа труп" и жди.
- Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
- Бггг!
- Я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того,что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он с##а, ржал, чуть пацтол не ушел
- И че сказал?
- Шо это у нас бэйджики такие

- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
- Ушиб бедра у меня...

- Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!
- Акушерка его бросила при рождении...

Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг

- Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек

- Знаешь кто у меня сосед?
- это ты по падонкафски написал?

- Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!